Je me souviens de la chaleur de sa maison, de son sourire. Du sourire de sa mère. Un lieu chaleureux où l'on a envie de rentrée le soir. Tu souriais de toutes tes dents et c'était un sourire sincère, spontané et magnifique. Dis-moi, est-ce que tu souris encore comme ca? Aujourd'hui, il a encore neigé. Moins qu'hier, mais tout de même. Les jardins sont fermés. Ils sont beaux, ces arbres, sous leur manteau de neige. Elles sont belles, ces plantes gelées. Il est beau, cet hiver qui dort. Il est un peu comme mon coeur. Il dorment tout les deux. C'est reposant, cette neige. Il était si doux, le silence de cette nuit là. Je ne te reconnaissais pas beaucoup, mais j'étais attachée. Aujourd'hui encore, je suis attachée. Mais j'ai compris beaucoup de choses et je suis partie. Je t'ai laissé parce que tu me l'as demandé. J'ai eu du mal, mais j'y suis arrivée. Cela aussi, c'était une promesse que je t'ai faite. Partir quand tu le voudrais. Il s'est passé tellement de choses depuis. Tu t'es mis en colère, je me suis mise en colère. On s'est réconciliés une fois, deux fois. Pas trois. Aujourd'hui, il semblerait que tu me détestes. Il faut bien le reconnaître, c'est vrai. Je n'ai jamais su m'y prendre avec les gens que j'aime. J'ai été vraiment possessive. Mais tu as vu? Maintenant, j'ai pris mes distances. Ai-je oublié? Non. As-tu oublié? Non. Je garde les bons et les mauvais souvenirs de toi. Et toi, te souviens-tu? Ne gardes-tu que les mauvais? N'as-tu jamais repensé aux bons souvenirs? A ces moments où j'étais triste et que tu me faisais rire. A ces nuits où tu m'appelais jusqu'a se qu'on s'endorme. A ces moments où, .. parfois, tu m'aidais et où je t'aidais, nos fameux fou rires.. Dis, y repenses-tu parfois? Je me souviens d'une de ces nuits où je t'avais attendu si longtemps que tu t'étais endormie, trop fatiguée pour rester éveillée. Afin qu'on puisse se dire bonne nuit. La veille, tu étais parti sans dire au revoir. Cela m'avait fait un peu de peine. Mais ce soir là, tu n'avais pas oublié, au contraire. Ce que tu n'as jamais su, c'est combien j'ai été heureuse en me réveillant et en voyant ce simple message. Oui, vraiment heureuse. Dis, tu ne t'en souviens plus toi, n'est-ce pas? Je me souviens aussi de ma joie, lorsque j'ai vu cette photo m'avait fait sourire. Je me souviens aussi que tu ne voyais pas les évidences des choses. Alors, cela n'a pas d'importance je me disais que tant qu'il y aurait quelqu'un qui t'aimerait, tu ne vieillirais jamais. Je voulais t' expliqué que les gens qui t'aimaient ne te verraient jamais vieillir. C'est vrai. Quand on aime quelqu'un, on ne voit pas le temps le marquer. Dis, t'en souviens-tu? Mais tu vois, j'ai su dire des choses intéressante. Toi aussi, on dirait que la vengeance et la méchanceté ne te vont pas. Tu t'es dit cruel. Mais sais-tu seulement à quel point tu ne l'étais qu'envers toi-même? Quel besoin avais-tu de me faire du chagrin? Tu es tout seul à le savoir et, bien sur, ce n'est plus aujourd'hui que tu me le diras. Je me souviens de ton acharnement à tenir la promesse de ne jamais t'excuser. Cela aussi m'avait beaucoup plut et a fait que moi aussi, je les ai tenues, mes promesses. Cette obstination qu'il y avait chez toi à respecter tes promesses, l'as-tu encore aujourd'hui, ou bien es-tu devenu trop aveuglé et trop seul pour y accorder encore de l'importance? Sais-tu qu'il n'y a qu'à toi seul à qui j'ai tenu toutes mes promesses sans exception? Probablement que non. Et si tu le savais, me le reprocherais-tu? Toi, la dernière promesse, tu as marché dessus. Tu avais promis de "ne pas ne plus me parler juste parce que je t'aimais". Tu as menti. J'aimerais aussi savoir si, quand je t'ai demandé si j'étais importante pour toi et que tu as répondu oui, j'aimerais savoir si cela aussi était un mensonge. Je ne te demande pas de comptes. Je te demande pas vraiment non plus de réponse. Disons qu'il s'agit là d'un long monologue de souvenirs et de n'importe quoi. Un peu comme une longue lettre pour toi. Une longue lettre que bien sur je n'enverrai pas. Tu te souviens de ce que tu m'as dit à propos de ton père et de ta mère? Tu te souviens que ce soir-là, nous avons parlé jusqu'à trois heures du matin? Tu te souviens de cette nuit où tu n'arrivais pas à dormir et où j'étais restée discuter avec toi sans te dire que j'étais fatiguée ou de parler du contrôle que j'avais le lendemain? Si je te le dit, vas-tu t'en souvenir? Les photos antiques que tu as faites et dont tu ne devais parler à personne mais que tu as fini par me raconter quand même, t'en souviens-tu? Dis-moi, es-tu heureux que je sois partie? Si oui, tant mieux. J'aurais au moins réussi à faire quelque chose de bien après tout le mal qu'on s'est fait. Les regardes-tu les étoiles? Penses-tu à elles parfois? Et les étoiles filantes, en as-tu déjà vu une? Crois-tu aux souhaits qui se réalisent? As-tu vraiment oublié tout bon souvenir de moi? Ne reste-t-il vraiment rien de récupérable? Je me le demande. C'est étrange comme la neige et la nuit qui tombent peuvent rendre nostalgique. Dis, maintenant que tu ne me parles plus, j'ai le droit de les rompre, mes promesses? Dis, j'ai le droit de me sauver tu crois? Mais c'est stupide. J'écris bien évidemment dans le vide. Et tout le monde le sait bien, le vide, ça ne réponds rien. Crois-tu que si je les écrit, tous nos bons souvenirs, crois-tu que tu t'en souviendras? Crois-tu que tu reviendras? C'est bizarre. J'écris dans le vide et le vide sait lire. C'est juste qu'il ne répondra pas. Mais ça soulage tu vois. Ça soulage de tout écrire. Ça m'évite de pleurer, et mon coeur est moins lourd. Mon caractère, ma façon de penser. Tout ces gens que j'aime et qui ont un don pour rendre heureux. Si tu les connaissais, peut-être que tu perdrais ce quelque chose qu'il y a en toi de douloureux. Et puis, il y a quelque chose que je voulais te dire, quand tu m'as demandé pourquoi je t'aimais. A ce moment-là, je n'ai pas donné de réponse. En tous cas, pas de réponse correcte qui exprima ma pensée. Alors, j'aimerais quand même te dire. Il n'y a aucune raison particulière. Je ne t'ai pas aimé pour quelque chose de précis ou pour une raison particulière. Je ne t'ai aimé que pour toi-même. Ce toi-même que tu dit que je ne connais pas et que je ne connaitrai jamais. Ce toi-même que je connais, ce toi-même que tu m'as raconté, ce toi-même qui m'as écouté, que j'ai écouté, ce toi-même avec qui je me suis disputé, ce toi-même qui m'a souris comme un enfant . Mais ce toi-même que je n'ai pas pu m'empêcher d'aimer. Qu'est-ce que j'en ai à faire que tu sois beau? Des gens beaux, il y en a partout. Des gens tristes aussi. Je t'aimais soi-disant parce que tu es gentil? Non, t'es-tu trouvé gentil avec moi pendant ces deux derniers mois? Je ne crois pas. Et pourtant. Même maintenant. J'ai encore ces trois mots pour toi dans mon coeur. Et tu peux bien crier, hurler, injurier autant que tu veux. Ils ne partiront pas. Tu peux bien me raconter au monde entier. Tu peux bien taper du pied par terre ou m'ignorer. Qu'est-ce que cela peut faire? J'ai réussi à me faire plus grande que toi. Je t'aime sans toi. Je t'aime même si tu n'es plus là. Et tu vois si tu as lu ce texte en entier c'est qu'au fond tu tiens a moi, et que tu ne m'oublie pas car tu n'aurais jamais pris la peine de lire tout ça.
